jueves, 22 de septiembre de 2016

Diez razones que hacen del juego la mejor extraescolar para tu hijo

  • Potencia la creatividad, fija los aprendizajes y desarrolla habilidades y competencias básicas para la vida adulta


  • Septiembre es el mes de elegir extraescolares. Forzados por los horarios laborales o impulsados por el afán de convertir a sus hijos en adultos superpreparados, muchos padres se esfuerzan estos días en seleccionar –y encajar en la agenda– las actividades que harán los niños al salir de clase. La oferta es cada vez más amplia, variada y cautivadora, pero también son más las voces que insisten en que la mejor extraescolar, la más educativa y la que más prepara para la vida adulta es el juego. Y en la medida de lo posible, el juego libre, entre iguales.
    Maestros, pedagogos y psicólogos advierten que la agenda de muchos niños va sobrecargada, que la práctica totalidad de su jornada está pautada y ocupada por actividades dirigidas y supervisadas por adultos, y que en esas planificaciones a menudo no se incluye un tiempo para jugar por más que el juego está considerado “una necesidad vital” de la infancia, como respirar o comer.
    Imma Marín, consultora especializada en juego y educación y directora de Marinva, enfatiza que el juego se ha convertido en un bien escaso aunque nunca como ahora se habían conocido sus beneficios y contribuciones al desarrollo infantil. Esta misma semana, la sección de Psicología del Desarrollo de la Sociedad Británica de Psicología, se hacía eco, en su conferencia anual, de un estudio de la Universidad de Oxford Brookes que vincula la participación en juegos de fantasía con el pensamiento creativo.
    “Se buscan actividades extraescolares formativas porque se proyecta en los niños la necesidad de ser adultos muy preparados, pero en el juego aprenden un montón de habilidades sociales y de creatividad que seguro les harán falta en el futuro, sean cuales sean sus trabajos”, opina la antropóloga de la educación Petra M. Pérez. Y recuerda que jugando los niños ponen en marcha la imaginación, se plantean objetivos, tienen que pactar, cumplir normas, aprender a esperar, a ponerse en el lugar de otros...
    “Los papás buscan ocupar a los niños con actividades que les resulten útiles sin reparar en que jugar no es una pérdida de tiempo, que hay muchos aprendizajes en el juego libre, además de los que facilita cada juego concreto”, agrega Marín.
    Mejora la autoestima.
    Poder organizarse de forma autónoma, superar retos (incluido el aburrimiento), saltar un obstáculo o ganar una carrera sin ayuda de adultos, produce satisfacción en los niños y les enseña a resolver situaciones inesperadas.
    Es creativo.
    El juego admite el error, lo irreal, las incongruencias, inventarse lugares, personajes o situaciones... Y así potencia la imaginación, la creatividad, la innovación.
    Transmite valores.
    Probar una y otra vez hasta dominar el patinete implica perseverancia. Jugar con otros niños exige negociar, pactar y, a veces, relegar los propios intereses.
    Socializa.
    Jugar supone aceptar las normas –ya sean las de un juego de pelota, una competición de cromos o una persecución de policías y ladrones–, acordar quién regulará las trampas, saber resolver conflictos, tomar decisiones en función de ciertos liderazgos o de la mayoría… Se aprende a interactuar con otros: a escuchar, a discutir, a pelearse y a reconciliarse.
    Fomenta el autocontrol.
    Jugar entre iguales obliga a aceptar los límites que los demás imponen y a canalizar la frustración sin agresividad, porque si no aceptas las reglas o no te comportas de forma adecuada los otros niños te dan de lado y no juegan contigo.
    Fija los aprendizajes.
    Jugar permite a los niños asimilar y poner en práctica los conocimientos adquiridos, experimentar por sí mismos lo que en la escuela o en casa les han contado y también descubrir cosas nuevas.
    Favorece la comunicación.
    Mientras los niños discuten sobre a qué jugarán, piensan y comentan la historia, reparten los papeles y se organizan para poner en marcha el juego, aprenden a expresarse y trabajan el lenguaje.
    Da agilidad
    Los juegos infantiles contribuyen a desarrollar actividades psicomotrices de todo tipo y muchos de ellos también trabajan la agilidad mental.
    Desestresa.
    Jugar proporciona placer y satisfacción, favorece la descarga de tensiones y da la oportunidad de expresar sentimientos y emociones de una forma más fluida que en otros contextos. Jugando uno puede hacer tonterías, equivocarse sin miedo al castigo, sin presión por un posible error.
    Enseña.
    El juego es un ensayo para la vida adulta. Y no sólo el juego simbólico, es decir, cuando se juega a mamás y papás, a comprar y vender, a pasear a las muñecas, a médicos, o a maestros. También se ponen a prueba recursos que serán fundamentales al crecer mientras se pactan los límites para jugar al escondite, cuando se discute porque alguien ha hecho trampas o se reparten tareas para hacer una cabaña o un castillo de arena.

Enlace web: http://www.lavanguardia.com/vida/20160918/41391086679/jugar-mejor-actividad-extraescolar-ninos-habilidades-competencias.html

martes, 26 de julio de 2016

8 lecturas recomendadas para el desarrollo del niño.-



La llegada de las vacaciones es un buen momento para introducir o reforzar el hábito de leer o contar cuentos a los más pequeños de la casa. Hoy en día, es posible encontrar una amplia oferta que puede dificultar la elección de las mejores lecturas, pero siempre acertaremos si recurrimos a los cuentos de hadas tradicionales. «Antiguamente, contar cuentos de hadas a los niños formaba parte de su desarrollo emocional e intelectual», señala Raquel Rodríguez, fundadora y directora de la Escuela Libre Allegra. «Los cuentoseran verdades tratadas de comportamiento y convivencia para descifrar enigmas, deshacer agravios y resolver problemas. Los verdaderos cuentos infantiles suponen el saber y los conocimientos más antiguos transmitidos generación tras generación».
Según señala esta profesora, el verdadero cuento de hadas habla pictóricamente de transformación, liberación, miedos… «Transmite arquetipos humanos y de situaciones diversas que, a lo largo de la historia, se repiten una y otra vez. Los cuentos de hadas entran directamente en la imaginación del niño y le ayudan a concebir e imaginar extraordinarias fantasías, muchas de las cuales encierran angustias y temores». El niño, prosigue, «alguna vez (o muchas) se siente dentro de esos temores, que no sabe identificar ni verbalizar. A través de estos cuentos, llegará a soluciones tranquilizadoras: triunfo frente al lobo (Caperucita Roja), vencer a alguien malvado o superar el miedo al abandono (lHansel y Gretel), por ejemplo».
También es muy valioso, prosigue Rodríguez, el lenguaje enriquecido de estos cuentos: «a medida que crece el vocabulario del niño, aumenta su capacidad de experiencia y creación. Además, le permitirán conformar un extenso vocabulario, dar sentido a la gramática y a la estructura de la oración, y su comprensión del lenguaje será mayor». Por este motivo, concluye, «escuchar muchos de estos cuentos en la infancia facilita la capacidad, más adelante, de expresarse mejor, comunicarse, escuchar con atención, aprender a escribir y leer mejor y más rápidamente, de desenvolver una iniciativa creadora, desarrollar la imaginación y creatividad», señala Raquel. «Más tarde, podrán resolver problemas con mayor facilidad como si de una aventura se tratase».
Recomendaciones para que papás y niños disfruten de los cuentos juntos:
1) Es mucho mejor que los cuentos sean contados y no leídos. Los cuentos contados tienen una riqueza más añadida que es la cualidad humana que aporta el que los cuenta, y que es única.
2) Es importante no dramatizar en exceso. Aunque nos parezca en inicio que captamos más la atención del niño, en realidad el niño genera internamente una emoción que le envuelve más que la propia historia del cuento, además de transmitirle connotaciones negativas o positivas de índole moral que el niño debería valorar por sí solo.
3) También es relevante que repitamos el mismo cuento varios días seguidos, así damos tiempo al niño a entrar en profundidad en ese significado del cuento.
4) No es recomendable que nosotros mismos demos al niño explicaciones de lo que hemos entendido que el cuento intenta transmitir, dificultamos el proceso de interiorización y comprensión individual y propio niño del niño.
5) Si leemos un cuento, por ejemplo, antes de dormir, que sea sólo uno.De esta manera, el niño se va a dormir con esa imagen creada en su interior.
6) Debemos buscar los cuentos originales. Actualmente tendemos a suavizar y desvirtuar las imágenes de esos cuentos porque nos parecen «grotescas» para nuestros niños. Ocurre, por ejemplo, con Caperucita Roja y la abuela, comidas por el lobo: esto no significa más que cuando te despistas, te confundes de camino, tu sabiduría (representada por la abuela) y tu pureza, inocencia (representadas por Caperucita) pueden ser «devoradas» por tu parte más negativa. «El niño necesita oírlo: si no dramatizamos, no lo vive con miedo», señala esta maestra.
7) En caso de cuentos ilustrados, es interesante que busquemos imágenes suaves, sencillas, que tengan que ver con las imágenes que tenemos en la vida real. Este tipo de ilustraciones se pueden encontrar, por ejemplo, en las editoriales ING Ediciones y Rudolf Steiner. Los cuentos ilustrados se recomiendan especialmente hasta los 3 años.
8) También es muy interesante crear un ambiente acogedor y de confianza, amoroso y tranquilo donde el niño se prepare anímicamente para algo tan especial como lo que va a recibir con el cuento y se entregue por completo a este momento.
9) Hasta los 9 años, el cuento ha de tener un final feliz, para contribuir a esa confianza necesaria para tener ilusión y apasionarse por los retos de la vida.

sábado, 28 de mayo de 2016

La maestra que enamora a Facebook con los deberes más divertidos del mundo.-


Comer helados, reír hasta tener dolor de barriga o pasar tiempo con los seres queridos son algunas de las tareas asignadas




Cuando íbamos a la escuela primaria y llegaba el viernes sólo nos importaba una cosa: que el profesor no nos pusiera demasiados deberes para el lunes siguiente. Un fin de semana sin tareas eran dos días completos para disfrutar, jugar y hacer un montón de cosas fantásticas para las que no teníamos tiempo de lunes a viernes. Pero, ¿y si tu maestra te dijese que los deberes consisten precisamente en hacer aquello que más te gusta? Eso es lo que ha hecho la británica Jenny Thom, según podemos leer en el blog Stuff.
Alguien ha compartido en Facebook una fotografía de la nota que esta docente entregó el pasado viernes a sus alumnos de 10 y 11 años. La imagen se ha hecho viral en pocas horas, alcanzando cerca de 70.000 «me gusta». Los usuarios de la red social muestran su admiración hacia la profesora y su método, que parece concentrar su esfuerzo en que los niños se sientan felices y seguros de sí mismos en lugar de experimentar estrés o ansiedad por los exámenes que tienen a la vuelta de la esquina.
De este modo, reír hasta tener dolor de barriga, comer helados o pasear junto a amigos y seres queridos han sido algunas de las 'obligaciones' de los alumnos de Jenny durante el pasado fin de semana. Esta es la traducción de la nota que está dando la vuelta al mundo:
«Estamos en los últimos días antes de los exámenes y es vital que empleéis sabiamente vuestro tiempo este fin de semana. Estos son vuestros deberes. Por favor, completad tantas tareas de la lista como sea posible y marcad aquellas que hayáis podido hacer.
- Dar un paseo en bicicleta.
- Leer un libro.
- Ver tu programa de televisión favorito.
- Sonreír.
- Comer gominolas o helado.
- Pasar tiempo con la gente que amas.
- Reír hasta que te duela la tripa.
- Salir a la calle y disfrutar del buen tiempo.
- Ir a nadar o a pasear.
- Dedicar tiempo a tu hobby preferido.
- Descansar.
- Ver a tus amigos.
- Correr hasta que no puedas más.
- Cocinar.
- Comer más golosinas o helado.
- Jugar en el jardín.
- Hacer algo que nunca antes hayas hecho.
Si sientes que debes hacerlo, puedes repasar para los exámenes, pero sólo podrás hacerlo durante un máximo de una hora. Recuerda: la señorita Thom está para preocuparse, tú no debes hacerlo. Todos vosotros sois maravillosos y no podría estar más orgullosa de vosotros.
Tened un fabuloso fin de semana».
La propuesta de esta original maestra reabre un viejo debate, el de la necesidad de los deberes obligatorios para los niños más pequeños. El pasado mes de octubre, un profesor jubilado de Ávila inició una recogida de firmas para solicitar al Ministerio de Educación y a la Junta de Castilla y León, a través de la plataforma Change.org, la supresión de las tareas escolares. Además, la Confederación Española de Asociaciones de Padres y Madres de Alumnos (CEAPA) ha defendido la misma postura ante el ministro de Educación en funciones, Iñigo Méndez de Vigo.

Enlace web: http://www.abc.es/recreo/abci-maestra-enamora-facebook-deberes-mas-divertidos-mundo-201605090949_noticia.html

Peluches transplantados para concienciar sobre la donación de órganos infantiles en Japón.-


En Japón la tasa de donación de órganos en niños es muy baja. Para conseguir concienciar sobre el tema a la población, dos creativos de la agencia Dentsu han creado Second Life Toys, un programa de arreglo de peluches a partir de las piezas de otros juguetes. Vamos, lo que viene siendo un sistema de transplante para peluches.
Para darlo a conocer, contaron con la colaboración de la asociación de transplante de órganos Green Ribbon y varios artistas de todo el mundo que se animaron a “transplantar” diferentes peluches. De este modo, la cola de un mono se convertía en la trompa de un elefante o el ala de un dragón en la aleta de una ballena.
Ahora, por fin han lanzado el programa de transplante de peluches donde la gente puede mandar sus peluches, bien para que sean reparados o bien para que sus piezas puedan servir para darle una segunda vida a otro juguete. De este modo, pretenden acercar a la población una práctica que todavía no tienen mucha conciencia, normalizándola y promoviéndola.













second-life-toys3second-life-toys1second-life-toys6second-life-toys8second-life-toys9second-life-toys10second-life-toys11Enlace web: http://lacriaturacreativa.com/2016/05/peluches-transplantados-para-concienciar-sobre-la-donacion-de-organos-infantiles-en-japon/

No solo hay felicidad en dar, recibir también es un derecho.-

La felicidad no se inscribe solo en al acto altruista de darlo todo a cambio de nada. Recibir también es un derecho, y aún más, también es una necesidad que da aliento al corazón y que construye los pilares fundamentales de la reciprocidad.
Fue Mahatma Gandhi quien dijo una vez aquello de que “la mejor manera de encontrarse a uno mismo es perderse en el servicio de los demás.” Es un enfoque noble y humanista, no hay duda, pero no debemos confundir estas corrientes con el plano de las relaciones personales o afectivas, ahí donde “dar y recibir” se inscriben en un mismo círculo, como el clásico uróboro mitológico que simboliza el esfuerzo eterno donde no hay principio ni fin.
Dar mucho y recibir poco también cansa, y aunque el don de saber dar a cambio de nada sea hermoso, también hace falta recibir sin tener que pedir.
Adam Grant, psicólogo y autor del libro “Dar y recibir”, nos indica que todos nosotros estaríamos situados en algún punto de esa línea que va desde aquel que está acostumbrado a dar, hasta el que espera solo recibir. La armonía se encontraría en un centro desde el cual, propiciar una felicidad capaz de dar y que a su vez, recibe. Algo que lamentablemente no siempre vemos.
En especial, en el ámbito de las relaciones de pareja. Te invitamos a reflexionar sobre ello.
chica enfadada bajo la lluvia

El corazón también ansía recibir reconocimiento

No queremos regalos, preferimos detalles. No deseamos que se devuelvan nuestros favores ni que nos dediquen una placa por cada esfuerzo invertido, por cada tiempo dedicado o por cada sueño relegado con el fin de atender y hacer feliz a aquellos a quienes amamos.
Lo que nuestros corazones ansían recibir es respeto, reconocimiento y reciprocidad. Nada de esto se toca con las manos. Sin embargo, tiene la sutil virtud de acariciarnos el alma para hacernos sentir amados. Es por ello que muchas veces, al no tener nada de esto, quedamos vacíos y casi indefensos.
El problema de la mayoría de relaciones afectivas está precisamente en esta disonancia: en darlo todo a cambio de muy poco. Henry Miller, conocido por sus obras vitales y llenas de sensualidad, comentaba en alguno de sus libros que para que estas relaciones “asimétricas” tuvieran éxito, hacía falta dos enfermos: uno adicto a recibir y otro cuya adicción fuera dar. Solo entonces habría armonía. El resto de relaciones estarían condenadas, inevitablemente, a un agónico sufrimiento.
camión cargado de corazónes

Las dinámicas de nuestras relaciones

Nuestras relaciones, ya sean afectivas, familiares o de amistad, suelen presentar un tipo de dinámica donde cada uno de nosotros nos posicionamos en algún punto entre quienes dan o quienes acostumbran a recibir. Lo ideal sería que todos asumiéramos el rol de “equilibradores”, ahí donde intentar construir una armonía respetuosa entre lo que aportamos y lo que obtenemos, estando siempre atentos a la propia interacción.
Veamos ahora con detalle qué tipo de dinámicas solemos construir las personas entre nosotros según las teorías del psicólogo y autor de “Give and take” (dar y recibir).
  • Donantes. Aquí entraría ese perfil que la psicología popular suele definir con el “síndrome de Wendy“, personas que entienden la felicidad dándose a los demás, dándolo todo a cambio de nada.
  • Receptores. En esta dimensión encontramos a aquellos/acostumbrados casi en exclusiva, a recibir.
  • Equilibradores. Lo señalábamos con anterioridad, buscan la armonía, el beneficio en común.
  • Falsos donantes. Estamos seguros de que en alguna ocasión te habrás encontrado este tipo de comportamiento: son personas con máscaras y muy embaucadoras. Aparentan una gran generosidad, pero su estrategia es afilada y egoísta: nos hacen un favor y a cambio, como Shylock, el clásico personaje del “Mercader de Venecia”, nos reclaman una libra de nuestro corazón. 
pareja besándose

Es necesario saber lo que merecemos

Queda claro que el mundo es  a veces un escenario complejo y hasta variopinto, lleno de afectos y desdichas donde el bienquerer y el malquerer están a la orden del día. Sin embargo, no podemos hacer nada por cambiar a esa pareja o a ese familiar que entiende la vida de esa forma: esperando más de lo que están dispuestos/as a ofrecer.
Con el fin de mantener relaciones más saludables, debemos ser conscientes de que buscar culpables a ese malestar solo trae más sufrimiento. Hay veces en que aún existiendo el amor la relación es insostenible y eso se debe a que alguno de los dos no ama como desea, espera o necesita la otra persona. No hay que culpabilizar.
Basta con recordar lo que cada uno de nosotros merecemos, con saber que es vital establecer una relación justa con uno mismo cuidando de nuestra autoestima y recordando, por encima de todo, que amar no es un juego donde solo uno gana.
El amor auténtico, el amor del alma, es un acto donde dos personas sabias se ofrecen libremente el uno al otro para construir, para invertir por igual. Es desear la felicidad del ser amado sin exigirle en pago nuestra propia felicidad.
Enlace web: https://lamenteesmaravillosa.com/felicidad-recibir-tambien-derecho/

Diferencias entre poner un castigo y hacer cumplir los límites.-

Las diferencias entre poner un castigo  y hacer  cumplir los límites  es otras de las dudas  más recurrentes en los talleres (otra de esas dudas ya la tienes respondida aquí). Cuando te llevas  a tu hija del parque porque quiere cruzar la calle sola ¿no es un castigo?.
El hecho de que tus hijos pierdan privilegios lo vivirán como castigos o no dependiendo de varios factores:
  • La forma en la que lo pierde.
  • La intención  con la que se lo haces perder.
  • La creencia que genera en el niño.
Sobra decir que los límites son necesarios. Los niños se sienten seguros cuando saben a qué atenerse y hasta donde pueden llegar. Les transmiten seguridad. Pero esto solo es así cuando somos coherentes y los hacemos valer. Si el niño es mayor de cuatro años, lo ideal es que pueda ser partícipe en la búsqueda de soluciones a su mala conducta, con ánimo de que se sienta responsable de sus actos. Cuando son más pequeños y se encuentran ante algo peligroso es necesario intervenir. Cuando son muy pequeños es mejor distraer, redirigir la conducta (“salta mejor aquí”) o directamente retirar al menor del peligro.  Pero cuando son más grandes…
ES UN CASTIGO : “Cómo tardes más en la ducha te quedas sin ver los dibujos animados antes de la cena”.
ES UNA CONSECUENCIA LÓGICA: “Si el tiempo de la ducha se alarga, no vas a poder ver los dibujos animados antes de la cena. Ya sabes que las nueve son la hora límite para ir a la cama”.
(Y por supuesto, si ha alargado la ducha y se ha hecho tarde, no se ponen los dibujos, se ponga como se ponga tu hijo).
 ¿En qué se diferencian?
  • LA FORMA: La primera es autoritaria. Intenta imponer. Es una orden. El niño no pinta nada. No debe pensar nada. Solo actuar. Se le advierte del castigo. Porque quieres que lo pase mal por no haber hecho las cosas como debía (ducharse más rápido). La idea es: si hoy sufre las consecuencias a lo mejor mañana se lo piensa y no tarda tanto. Puedes vivirlo como el inicio de una lucha de poderes que una vez empezada no vas a dejar. Tienes que ganar y por lo tanto tu hijo tiene que perder. En la segunda, podrías pensar que la consecuencia es la misma. El niño dejará de ver los dibujos animados pero no con ánimo de que sufra por haberse retrasado sino por una cuestión de tiempo. Informas que la hora de acostarse es invariable y si se alargan algunas acciones hay que reducir otras. El niño no se pone a la defensiva porque no se siente atacado. Se siente respetado y con margen de maniobra para que pase lo que pase sea asunto de él, aunque no le guste lo que ocurra.
  • LA INTENCIÓN: Con el castigo, quieres que tu hijo PAGUE las consecuencias de no hacer caso. En la segunda opción, tu hijo APRENDE que sus acciones tienen consecuencias.
  • EL IMPACTO O CREENCIA EN EL NIÑO: En la primera, tu hijo  se siente retado, chantajeado. Dependerá de su personalidad si se siente con ganas de revancha o poco querido por sentir que ha entrado en una batalla en la que es muy probable que salga perdiendo. No existe aprendizaje, solo imposición. En el segundo ejemplo, no siente que le estés retando. Le informas de las consecuencias para que él decida. Se siente respetado y no se ha resentido su autoestima o su creencia sobre el amor que le profesas. Simplemente debe decidir y aprenderá de sus propias lecciones. Aunque, repito, le cueste aceptarlo y no le guste la idea.
Finalmente, es importante que recuerdes no caer en la tentación de simplemente usar un envoltorio diferente para castigar. La comunicación no verbal transmite más que las propias palabras y soltar una coletilla del tipo, “Ves, te lo dije. Tenías que haberme hecho caso” solo genera resentimiento. Para que realmente no impongas castigos, lo importante es olvidarte de entrar a luchar. No lo hagas, aunque te apetezca, respira y acepta que tu hijo debe aprender por sí mismo y aunque tardes más y estés cansada, es la mejor manera de que aprenda y  asuma su responsabilidad sin que se resienta  la relación entre ambos.
Enlace web: http://www.familiaspositivas.com/diferencias-entre-poner-un-castigo-y-hacer-cumplir-los-limites/

Tatuajes para niños aerografiados.-

Este artista hace tatuajes a los niños para que su paso por el hospital sea un poco más llevadero.-


Se llama Benjamin Lloyd, y es un artista neozelandés que colabora con el del Hospital infantil Starship de Auckland. El artista lleva 10 años aerografiando, pero recientemente empezó a pintar tatuajes. Lo hacía por diversión y para adultos, pero cuando sugirió hacérselos a los niños del hospital, en internet se volvieron locos. No te pierdas las imágenes de su trabajo, y la cara de alegría de los niños. “Nada me alegra más que aportarles más confianza a los niños con un tatuaje que elijan,” escribió Lloyd en Facebook.
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Enlace web: http://likemag.com/es/este-artista-hace-tatuajes-a-los-ninos-para-que-su-paso-por-el-hospital-sea-un-poco-mas-llevadero/141621